Wenn die Liebe geht und der Krieg beginnt: Warum Scheidungen so oft eskalieren und wie es anders geht

Es ist ein Phänomen, das mich immer wieder fassungslos zurücklässt. Da sitzen sich zwei erwachsene, vernünftige Menschen gegenüber, die jahrelang ein gemeinsames Leben geteilt, geliebt und vielleicht Kinder ins Leben begleitet haben. Beide wissen rein rational ganz genau, dass eine Trennung eine ohnehin schmerzhafte Zäsur ist und es für alle Beteiligten das Beste wäre, sich gütlich zu einigen, um sich auch später noch auf Augenhöhe in die Augen schauen zu können. Und doch bricht in dem Moment, in dem das Ende besiegelt wird, viel zu oft ein unbarmherziger Rosenkrieg aus. Es wird schmutzige Wäsche gewaschen, Geheimnisse werden verraten, und am Ende regieren Geiz, Missgunst und verletzter Stolz, bis nur noch ein Gericht für Klarheit sorgen kann. Warum handeln wir so oft unlogisch anders, als es uns unser Verstand eigentlich diktiert?

Der Keim für diese Zerstörung wird meistens viel früher gesät, als es nach außen hin den Anschein hat. Oft beginnt das Drama in einer Phase des tiefen Schweigens. Paare spüren häufig schon Monate oder gar Jahre vor der eigentlichen Trennung, dass das Fundament ihrer Beziehung irreparabel bröckelt. Doch statt den Mut aufzubringen, frühzeitig ein ehrliches, wenn auch schmerzhaftes Gespräch zu suchen, flüchten sich viele in eine vermeintliche Sicherheitsstrategie. Unabhängig voneinander und im Stillen beginnen sie, sich in Stellung zu bringen. Da werden heimlich Schützengräben ausgehoben, Konten geprüft, Unterlagen gesichtet und im Geiste die Argumente für das spätere Sorgerecht aufmunitioniert. Wer den anderen aber heimlich schon zum potenziellen Feind erklärt, hat das Vertrauen intern längst gekündigt.

Noch brachialer ist die Dynamik, wenn ein Partner den Ausstieg – nicht selten verknüpft mit einer Affäre oder einer neuen Beziehung – von langer Hand plant und den anderen von heute auf morgen vor vollendete Tatsachen stellt. Während der eine Partner Wochen oder Monate Zeit hatte, sich emotional zu entkoppeln und die Trauerphase quasi schon hinter sich hat, wird der Überrumpelte von einer existenziellen Lawine aus Schock, Panik und Ohnmacht überrollt. In so einer Situation bricht die Realität des Betroffenen komplett zusammen. Um sich in diesem emotionalen Trümmerfeld überhaupt noch irgendwie wehren und spüren zu können, schaltet das menschliche System fast automatisch in den maximalen Kampfmodus um. Der gefühlte Vernichtungsschlag wird mit verbaler und juristischer Vergeltung beantwortet. Eine Begegnung auf Augenhöhe ist ab diesem Moment kaum noch aus eigener Kraft möglich.

Das erlernte Drehbuch des Scheiterns und die Falle der falschen Ratgeber

Wir müssen uns eingestehen, dass wir als Gesellschaft in Sachen Beziehungskompetenz versagen. Niemand bringt uns bei, wie man geht, wenn man nicht mehr bleiben kann. In Schulen lernen wir Prozentrechnung, aber kein Wort über emotionale Intelligenz oder das würdevolle Beenden einer Partnerschaft. Wer dann noch in einer Familie aufgewachsen ist, in der Konflikte totgeschwiegen oder durch emotionale Kriege ausgetragen wurden, übernimmt dieses Drehbuch unbewusst. Hinzu kommt der massive mediale Einfluss: Ein friedliches, respektvolles Trennungsgespräch auf der Couch hat keinen Unterhaltungswert und bringt keine Einschaltquoten. Filme und Serien füttern unser Gehirn stattdessen permanent mit dramatischen Racheakten und Rosenkriegen. Wenn wir selbst in eine existentielle Krise geraten, greifen wir in der Panik genau auf diese destruktiven, abgespeicherten Rollen zurück.

Besonders tragisch wird es, wenn Paare eigentlich spüren, dass sie Hilfe brauchen, und dann an falsche oder dogmatische Berater geraten. Gerade im christlich-konservativen Bereich und bei manchen Eheseminaren habe ich beobachtet, dass psychologische Krisen fatalerweise in eine spirituelle Schuldfrage verwandelt werden. Wenn dort unter dem Deckmantel der Frömmigkeit gelehrt wird, dass eine Ehe auf Biegen und Brechen gerettet werden muss, weil eine Scheidung die ultimative Sünde sei, geraten Menschen in ein seelisches Gefängnis. Wenn verzweifelten Paaren mit göttlicher Verdammnis oder dem Vorwurf des permanenten Ehebruchs im Falle einer Wiederheirat gedroht wird, erzeugt das unerträgliche Schuldgefühle. Das Fatale: Wenn eine solche Ehe dann trotz aller Selbstaufgabe scheitert, bricht der moralische Damm oft umso gewaltsamer. Die jahrelang angestaute Frustration entlädt sich dann in einem besonders schmutzigen Rosenkrieg, weil die Betroffenen das Gefühl haben, ohnehin schon alles verloren zu haben.

Den Kreislauf durchbrechen: Die Würde im Abschied bewahren

Dass eine Ehe oder Partnerschaft endet, ist schmerzhaft, aber es muss nicht in der gegenseitigen Vernichtung enden. Der Schlüssel liegt darin, den Kreislauf aus Schweigen, Aufrüsten und gegenseitigen Schuldzuweisungen frühzeitig zu durchbrechen. Es erfordert eine immense emotionale Reife, aber es ist möglich, die Paarebene sauber von der Elternebene zu trennen. Als Liebespaar mag man gescheitert sein, aber als Eltern bleibt man ein lebenslängliches Team. Wer sich weigert, die eigenen Kinder als Manövriermasse im Rosenkrieg zu missbrauchen, muss sich frühzeitig professionelle und vor allem ideologiefreie Unterstützung holen.

Eine neutrale Mediation oder eine fundierte Familienberatung kann helfen, die Sprachlosigkeit zu überwinden, bevor die Fronten so verhärtet sind, dass nur noch Anwälte das Wort führen. Es geht in solchen Prozessen nicht darum, die Beziehung krampfhaft zu kitten, sondern einen Rahmen zu schaffen, in dem Vereinbarungen fair, sachlich und mit Blick auf das Wohl aller Beteiligten getroffen werden können – ohne Drohungen, ohne moralischen Zeigefinger und ohne spirituelle Manipulation.

Als Coach und Mediator liegt mir genau diese Begleitung in Krisenzeiten und Übergangsphasen sehr am Herzen. Auch wenn meine Kapazitäten durch meine aktuelle Vollzeittätigkeit als Jobcoach derzeit komplett ausgeschöpft und ich auf absehbare Zeit ausgebucht bin, ist es mir ein echtes Anliegen, das Bewusstsein für diesen Weg zu schärfen. Es gibt sie, die Trennung in Würde, bei der man sich auch danach noch aufrecht in die Augen schauen kann. Man muss nur den Mut haben, den Schützengraben gar nicht erst auszuheben.

Habt ihr selbst schon erlebt, wie eine Trennung im Umfeld völlig eskaliert ist, oder kennt ihr Paare, die es geschafft haben, trotz allem respektvoll auseinanderzugehen? Was hat eurer Meinung nach den Ausschlag gegeben? Schreibt es mir gerne in die Kommentare – ich freue mich auf einen ehrlichen und tiefgründigen Austausch mit euch.

Euer Schimon